– Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила!
– Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
***
– Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
– Звісно, я!
– А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
– Бо — хазяїн: де хочу, там і сплю!
***
Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:
– Ти на який чекаєш?
– На 3, а ти?
– На 6.
Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:
– Класно поїдемо разом!
***
Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:
– Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш – татові допомагатимеш…
– А що, він до того часу сам не дофарбує?
***
— Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.
***
Гугл – це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…
***
Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
– Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу. А продавець йому навздогін:
– Хлопче! А гроші!?
Малий:
– Мама шкажала – в бідоні…
***
Одному хлопцеві сподобалася дівчина. Він підійшов до неї і зізнався у своїх почуттях. Та у відповідь:
– А у тебе є 3 мерседеса? Ні… А двох поверхова вілла? Ні… тоді розмова закінчена.
Він приходить до батька і просить поради. Батько:
– Ну що я можу сказати … Бентлі продаси купиш 3 мерседеса, але зносити три поверхи через бабу …… Синок це не серйозно.
***
— Ви заміжня? – питає суддя жінку свідка.
— Мій чоловік помер п’ятнадцять років тому.
— Але ж у вас п’ятеро маленьких дітей!— Але помер чоловік, а не я!
***
На роботі пересварилися жінки. Начальник, втративши терпіння, кричить:
— Тихо! Нехай говорить та, котра старша за всіх.
Всі негайно замовкли.
***
– Як ти думаєш, чим харчувався Ной, перебуваючи на ковчезі?
– Напевно, рибалив.
– Ну, з двома-то черв’яками багато не нарибачиш…
***
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
– Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
– Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.Тогда преподавательница ответила,- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
– Ноги.
– А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
– Карманы.
– Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
– Подает руку.
– Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
– Firetruck (Пожарка).
– Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
– Fork (Вилка).
– Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
– Фамилия.
– У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
– Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
– Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
***
Ранкова приказка: “Не буди, та не посланий будеш …”
***
– Милий, привіт чим займаєшся?
– Лежу в ліжку, засинаю. А ти?
– А я сиджу в барі за твоєю спиною, дивлюся як ти крутишся і не можеш заснути.
***
– Лікарю, я з’їв піцу разом з упаковкою. Я помру?
– Ну, всі коли-небудь помруть.
– Усі помруть? Боже, що я наробив?!
***
– Ой, сіль розсипалася – будемо сваритися.
– А може, обійдеться?
– Ні, любий. Я вже настроїлася.
***
Хлопчик кинув монету в фонтан, щоб повернутися сюди знову. І повернувся, тому що грошей на автобус не вистачило.
***
— Кицюню, ходи до мене, я пригощу тебе Мартіні.
— Я маю хлопця, відчепися!
— Маєш хлопця? А я маю квартиру, машину й купу грошей! О, а чому це ти плачеш?
— Я щойно розсталася зі своїм хлопцем.
***
Найдовша і захоплююча подорож починається зі слів “Я знаю коротку дорогу!”
***
Сегодня резко проснулася из-за того, что почудилось – опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился – фу-у-у, я на работе!
***
Ворвался утром шеф и начал орать: “Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!” Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
***
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитный ЖЭК.
***
Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснешься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель… Вот и у меня не бывает.
***
Жінка чоловікові:
– Любий, а давай машину купимо. Навчуся їздити – світ побачимо.
Чоловік:
– Той чи цей?
***
Жінка у відрядженні пише чоловікові SMS:
“Дорогий, значить так. У садочку треба бути о 8
15, значить, Марійку потрібно розбудити у 7
35. Надягти колготки, темно-сині джинси, футболку з другої шухляди з низу, кофтинку фіолетову чи малинову (шухляда друга з низу). Усе в комоді. Узяти з собою: сукню рожеву — висить у нашій шафі на маленьких вішалах у відділенні сорочок із твого боку, шкарпетки білі, сандалики. В садочку її передягти. Спробуй зробити два хвостики. Гумки в найвищій шухляді комоди, в білій коробці з-під взуття з якимось там малюнком. Далі вирішуй за погодою: або рожеве пальто, фіолетова шапка, рожевий шарф — або зелений пуховик, шапка та ж, без шарфу, на ноги нові чобітки. Перевір і приготуй усе зараз, якщо що — телефонуй і запитуй, я ще не сплю.
”Відповідь чоловіка: “Ми вирішили до садочку не йти”.
***
Несется по улице “скорая помощь”:- Мы его теряем… мы его теряем… сестра, захлопните эту дверцу, пока пациент не выпал!
***
– Уже май заканчивается. Где толпы туристов в Крыму?- Еще не сезон.- А когда же будет сезон?- В травні!
***
Учительница задаёт вопрос на уроке “Окружающий мир”.- Чего звери больше всего боятся в лесу???…Ответ хором…- Машу!!!
***
— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.
***
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она – к маме в Воронеж.Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
***
Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не попросишь уйти? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
***
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
***
В детстве — спать было наказанием, а теперь — МЕЧТА
***
В посольстве на оформлении визы: — Наркотики употребляете? — Я законопослушный гражданин! — Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .
***
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы? — И. А.
***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
***
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: “Могу ли я вам чем-нибудь помочь? “, я люблю отвечать: “Можете, деньгами”
***
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.
***
Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
***
Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
***
У кожної жінки має бути такий чоловік, який все ж додзвониться на 87-й раз, щоб поставити єдине питання: “Нафіга тобі телефон ?!”
***
Найкращий друг – це кіт. Він ніколи не скаже “Чому ти жереш ночами?”. Він буде жерти разом з тобою!
***
Хвилина до закриття магазину. Лінивий продавець збирає речі. Заходить бабулька. – Ой, як добре, що я встигла. У вас курки є? Продавець відкриває морозильну камеру і дістає звідти останню курку. Обережно кладе її на ваги. Ваги показують рівно 1 кг. – А побільше у вас немає? – Запитує бабулька Продавець кладе курку назад у морозилку і вдруге її дістає. Кидає на ваги і притримує пальцем. На терезах півтора кіло. – Чудово, – загорніть мені обидві.
***
«Чоловік збирається на роботу і запитує дружину: – Ти мій піджак почистила? – Так любий. – А штани? – Звичайно милий. – А черевики? – А в тебе і там кишені є?»
ГАРНОГО ВАМ ДНЯ!!!!
5
5
2
Планирование - наше всё.
а вайпом добили
Авторские или старинные рецепты, сваренные по уникальной рецептуре на мини-пивоварнях.
2019-03-31 21:40
2019-03-21 15:56
, и оказывается самым дерзким и наглым среди всей этой компании?
2019-03-22 18:52
2019-03-22 02:06
Я тут как раз нашла прикольную картинку - думаю, какую б кней надпись пристегнуть про крафт - а вы тут как тут! 
Как говорится, "про вовка промовка..." 
/lenta/
#317036
2019-04-19 11:16
дело было только за пакетами монетх3000, уж очень редко выпадали. А вайп сильно стимулировал, 
очень не хотелось терять анобтаний, пришлось покупать по высоким ценам. И спасибо belyak62
, именно с её рецепта у меня движение вперед началось!
Спасибо 
